break.com/index/microsoft-vs-java-trailer.html

youtube.com/watch?v=QhjNmXpFnms&NR=1&feature=fvwp

youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w



Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist:
Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau:
Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar
Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.

Polizist:
Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?

Frau:
Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

Polizist:
Der Wagen ist geklaut??

Frau:
Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube
die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

Polizist:
Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Frau:
Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen,
nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.

Polizist:
Eine Leiche im Kofferraum??

Frau:
Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk
sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,
ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau:
Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist:
Wessen Auto ist das?

Frau:
Meins - hier sind die Papiere.

Polizist:
Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen,
ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole
dort deponiert haben.

Frau:
Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

Polizist:
Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum
werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass
Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

Polizist:
Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.

Frau:
Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet,
dass ich zu schnell gefahren bin....

Jo geil!


Aber wenn ich da die Leute am Straßenrand sehe, bei diesen Sprüngen... wird da auch nur EINER umgenietet ist die Rallye Schuld und nicht der Mensch, der so bekloppt ist und sich direkt dort hinstellt.

Kalorientabelle ...schlank durch Liebe - Kalorienverbrauch beim Sex


Kleidung ausziehen

Mit ihrer Zustimmung...............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung...........................187 cal


BH öffnen

Beidhändig........................................ .........8 cal
Einhändig......................................... .........12 cal
Mit einer Ohrfeige......................................37 cal
Mit dem Mund............................................85 cal


Kondom überstreifen

Mit Erektion.......................................... ...6 cal
Ohne Erektion......................................315 cal


Stellungen und Positionen

Papi - Mami ............................................12 cal
69 liegend........................................... ....8 cal
69 stehend.......................................... .112 cal
Hunde............................................. .....216 cal
Italienische Leuchte...............................912 cal


Beim Orgasmus

Echt.............................................. .....112 cal
Vorgetäuscht...................................... 315 cal


Nach dem Orgasmus

Im Bett bleiben........................................... ..............18 cal
Aus dem Bett hüpfen............................................ .....36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft...................816 cal


...einen zweiten Orgasmus bekommen

Zwischen 16 und 19 JAhren......................12 cal
von 20 - 29.............................................36 cal
von 30 - 39............................................108 cal
von 40 - 49............................................324 cal
von 50 - 59............................................972 cal
über 60...............................................2 916 cal


Kleidung anziehen

Ruhig............................................. ...........................32 cal
Eilig............................................. .............................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..................1218 cal


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pepperworld.com/cms/chilifun2/maennlichkeit.php

In der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als
Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt
Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr
Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln greift Sie hinter sich, um den
Reißverschluss an Ihrem Minirock ein
bisschen
zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben. Leider reicht dies aber noch nicht
aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe
zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um
den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss
aber anschließend feststellen, dass Sie
immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie
lächelt den Busfahrer noch einmal zu und
öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal,
noch ein bisschen weiter – vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe
unerreichbar. Da packt Sie ein in der
Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf
die erste Stufe. Sie ist völlig empört und
dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an
zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich
Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
ich, wir wären Freunde!"

Ein aktueller Amiga, ein Mac mit angemessenem Preis / Leistungs Verhältnis und ein langsamer Atari laufen um die Wette. Wer gewinnt?

Der Atari, die anderen beiden gibt es nicht


Und noch ein Klassiker
Wenn Computerfirmen Airlines wären:

DOS Airlines:
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche (selbe?!?) Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines:
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich von Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines:
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines:
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formatierungsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

(Amiga) Workbench Airlines:
Die Passagiere stehen noch immer am Schalter, wo ihnen der freundliche Steward erklärt, es wäre gerade kein Flugzeug da, aber wenn eines ankommt, dann ist es größer und schöner als all die anderen.

Da man ja leider nur zehn Minuten lang seine Beiträge ändern kann, sorry fürs Doppelposting. Aber das hier hat doch sehr an meinen Lachmuskeln gezehrt.

stupidedia.org/stupi/Macintosh

Ich finde gut:

Am 24.8.79 brannte der Vesuv Pompeji nieder.
Am 24.8.410 brannten die Westgoten Rom nieder.
Am 24.8.1814 brannten britische Truppen Washington nieder.
Am 24.8.1995 brannte Microsoft Windows 95 auf CD nieder.

(http://www.stupidedia.org/stupi/W i n d o o f)
(Alles zusammenschreiben)

Was, ich soll mich benehmen?
Nach so einer Kindheit doch gar nicht moeglich...

Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen.
Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause.
Pinocchio erzaehlte Luegen.
Aladdin war ein Dieb.
Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Maennern.
Popeye war Raucher und ganz-koerper-taetowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik!

Es ist also nicht mein Fehler, wenn ich mich nicht benehme... der Fehler liegt in meiner Kindheit!

dieser kleine playa

funsau.com/video/kleiner-junge-wird-erwischt

"Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat"

eben auf german bash gelesen *g*

Lustige Computerbilder (PC & Mac)

[Blockierte Grafik: http://3.bp.blogspot.com/-o0zdGS1g4-4/UTAV_vW696I/AAAAAAAAJXM/6a85l9_4QSo/s1600/_picdump_005_lustige_computer.gif]

...maybe one of THE best exam answers I've ever read!

pinetree.net/humor/thermodynamics.html

shanzhaiben.com/59/n-6459.html

ign.com/videos/2013/04/01/appl…ducing-iplay-game-console

Geil