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    • In der slowakischen Hohen Tatra hat sich ein Mann mittels 60 Flaschen Bier aus einer Lawine befreien können, die seinen Wagen auf einer Gebirgsstraße dreieinhalb Meter tief unter sich begraben hatte.

      Nachdem er den erfolglosen Versuch aufgegeben hatte, sich mit den Händen einen Weg aus der Lawine zu graben, betrank sich Richard Kral mit den 60 Halbliterflaschen Bier, die er in seinem Auto transportierte, um den Schnee mit seinem Urin zu schmelzen.

      Vier Tage, nachdem sein Audi in dem Schnee begraben worden war, fanden Rettungskräfte den betrunkenen Mann auf der Straße. Er klagte über Schmerzen in der Leber.
      iMac Core 2 Duo, 3,06 Ghz,8GB Ram, MacOSX 10.13.4
      Ipod Nano 1GB
      iPod Shuffle
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      Schokolade ist gut gegen Zähne!
    • Hallo,

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    • Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:
      "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
      Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " -
      "Gerne" sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
      De eerste stap is altijd de moeilijkst =^..^=.
      When we are happy we are always good, but when we are good we are not always happy.
      Gruss vom Symbian-Freak und Katzen-Freund Macintoshy

    • Passt auf der is geil:

      Geht ein kleiner Junge mit einem blauen Eimer an die Holländische Grenze:
      "Ich bin der kleine Junge mit dem kleinen blauen Eimer"
      "Hast du einen Pass?"
      "Nein"
      "Tut mir leid"
      Der Junge geht weiter, an die Österreichische Grenze:
      "Ich bin der kleine Junge mit dem kleinen blauen Eimer"
      "Hast du einen Pass?"
      "Nein"
      "Tut mir leid"
      Dann geht der Junge weiter, an die Polnische Grenze:
      "Ich bin der kleine Junge...Ey scheisse, wo is mein Eimer?"
      Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
      Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
      Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:
      Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.

    • Allet Doppelt ! !

      Original von sparkee
      Hab gerade gesehen dass Macintoshy ja mal so nen ähnlichen gepostet hatte-sorry^^

      +
      Passt bloss auf, das Euch Paula nicht Ihre schicke Tasche um die Ohren haut ...
      +
      +
      Ick hatte noch'n Rest Danziger Goldwasser unterm Bett gefunden und nu seh' ick watt, watt Ihr nicht seht:

      1. Jappy - Arme Jappy - ackert z.Z. doppelt so viel als wie wir alle ! Kann ick seh'n ...
      2. phl kommt z.Z. immer öfter als wie wir alle (+ Icke Protokoll !):
      3. Jute Nacht.
      +
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    • Hehe, da ist wohl was schief gelaufen :D:D:D


      An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von phl ()

    • Falls schon bekannt, einfach übergehen...
      Ich finde es sehr lustig.

      WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

      Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

      Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

      Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen
      Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

      Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.“

      Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

      Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Gattin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

      Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

      Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

      Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn „Eingang.“

      Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

      Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

      Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die „Verwendungszweck -Zeile“ all deiner Überweisungen.

      Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

      Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

      Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
      Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

      Benutze weder Punkt noch Komma

      So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

      Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

      Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

      Singe in der Oper mit.

      Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

      Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

      UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
      Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie
      sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
      schicken.
      iMac Vers.10.7.2 Intel Core i3
      iPhone G4

    • Was tun gegen Langeweile im Fahrstuhl?

      1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

      2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

      3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

      4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

      5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

      6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

      7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

      8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

      9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

      10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

      11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

      12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

      13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

      14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

      15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

      16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

      17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

      18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst
      "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

      19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

      20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

      21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

      22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

      23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

      24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

      25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile:
      "Also ICH trage frische Socken".

      26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.




      Gruß
      Bernd
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      Meine Frau:
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