xxx

Wenn man auf einer Rennstrecke mit 2km Länge, die erste Runde, eine Durchschnittsgeschw. von 60km/h fährt .Mit welcher Geschwindigkeit muss man die nächste Runde fahren um auf eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 120km/h zu kommen?


So, dann will ich auch mal:

1R = 2km
1.R=60KM/h
2.R=X
1.R+2.R / 2 = 120km/h

X=240km/h

Ich hab' jetzt auch 240KM/h raus

jetzt los, ich möcht gern die antwort wissen =)

N bisi noch, okay?

Also okay!

Man müsste unendlich schnell fahren!
Mit anderen Worten, man schafft es nicht!


SVENja

warum?

Ja, warum, ich wills jetzt auch wissen. Ich hätte auch 180 km/h gesagt.

Eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 120 km/h bedeutet, dass man 1km in 30 Sekunden zuruecklegt.

Fuer die Gesamtstrecke von 4 km haette man also 2 Minuten. Da man die 2 Minuten aber nunmal schon fuer die erste Runde verbraucht hat (2 km mit 60 km/h), muesste man die zweite Runde in genau 0 Sekunden schaffen.

Und da die Geschwindigkeit gleich Weg durch Zeit ist, waere sie in diesem Fall unendlich.

Rischtisch!

ffk-wilkinson.com/



Intro angucken!!



SVENja

Zeit ist Geld

Neulich in einem Restaurant
ich aß zum Mittagstisch,
eine Teller mit Salat
und einen kleinen Fisch.

Erschrocken war ich nach dem Essen
als die Rechnung kam,
Vierundneunzig Euro Zehn
das war echt infam.

„Guter Kellner, was soll das,
das kann doch gar nicht sein!
Ich aß nur einen kleinen Fisch
und kein ganzes Schwein!“

„Entschuldigung mein lieber Gast
das Sie so echauffiert,
Zeit ist Geld, drum habe ich
das Datum mit addiert.“

(Bernd Hauck)


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Brüste

Die Manneslust wird oft geweckt,
wenn Mann eine Brust entdeckt.
Diese möcht’ Mann gleich berühren,
und anschließend die Frau verführen.

Doch wie du weißt, in der Natur,
kommt Vielseitigkeit recht häufig vor.
So kann man auch die Brust bisweilen,
in verschied’ne Größen teilen.

So sind die kleinsten ihrer Art,
unglaublich flach, ein wenig zart,
grad als wenn ein Bienchen sticht,
einen BH braucht Frau nicht.

Bruststufe zwei wirkt schon erhöhter,
sind diese auch ein netter Köder,
für Männeraugen dann und wann,
weil Mann schon Brust erkennen kann.

Größe Drei, die ist am besten,
zum spielen, küssen und zum testen
von diversen Liebesdiensten,die Handvoll Brust: einfach am schönsten!

Als nächstes gibt es Übergröße,
die dann häufig mit Getöse,
bei öffnen der zwei Miederschnallen,
rigoros nach unten knallen.

Zum Schluss gibt es noch Riesendinger,
davon lässt Mann seine Finger,
denn liegst du darunter ohne Not,
folgt meist der Erstickungstod.

(Bernd Hauck)

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Original von Macintoshy
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

x 10

Grins Grins

hahahaxD
mal ne frage wie kommst du zu solch vielen witzen???

So läuft das in den USA...

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?"
Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5. Wo ist Billy?"

1moregame.com

mit GUEST - GUEST (beides immer groß) einloggen, dann kann man ganz viele spiele spielen!!!

Irgendwie ist da ja was wahres dran


So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bißchen 'intim' zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit
1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000 Dollar Story: Diese
Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule
bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen
wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren,
bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit
für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen,
der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich
zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den
Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich
nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte.
.....Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte
mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der
Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als
er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete
nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des
Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die
Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für
sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?'
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen
solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen mußte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen stromte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß Die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen
Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken!
Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

> 1. NAMEN
>
> Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
> sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
>
> Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
> liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
>
> 2. BEZAHLUNG
>
> Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
> 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
> ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
>
> Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und
> die spitzen Bleistifte gezückt.
>
> 3. GELD
>
> Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro fur ein Teil,
> das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
>
> Eine Frau zahlt 1,00 Euro fur ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
> sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
>
> 4. BADEZIMMER
>
> Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad:
> Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch
> vom Steigenberger Hotel.
>
> Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
> kann ein Mann nicht einmal benennen.
>
> 5. STREIT
>
> Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
>
> Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
>
> 6. KATZEN
>
> Frauen lieben Katzen
>
> Manner sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
> treten Manner nach Katzen.
>
> 7. ZUKUNFT
>
> Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
>
> Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
>
> 8. ERFOLG
>
> Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben
> kann.
>
> Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
>
> 9. HEIRAT
>
> Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
> tut er aber nicht.
>
> Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
> ändert; tut sie aber.
>
> 10. ANZIEHEN
>
> Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
> giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
> fernsieht.
>
> Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
>
> 11. NATÜRLICHKEIT
>
> Manner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
> vorher.
>
> Frauen bauen uber Nacht irgendwie ab.
>
> 12. NACHWUCHS
>
> Ah, die lieben Kleinen.
> Eine Mutter weiss alles uber ihre Kinder:
> Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
> Ängste und Hoffnungen.
>
> Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen!