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    • Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
      Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

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      Hmm....Frauen haben echt keine Ahnung
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      Schokolade ist gut gegen Zähne!

    • Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
      übersehbar.
      Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
      Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

      Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
      eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
      kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

      - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
      der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, ein Mopped mit
      14 ist super cool!

      - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
      natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

      - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
      während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
      so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze
      Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

      - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner
      "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes
      Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

      Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
      dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich
      immer noch der König und der wahre Gewinner:

      - Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
      Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
      Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur,
      auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst
      und mit dem Bus fahren musst?

      - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
      Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
      (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
      aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du
      Bankangestellter!

      - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
      und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
      stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
      brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
      Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
      beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
      malochen müssen.

      - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
      die Stimmung einfach ******* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
      Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
      von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
      Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

      - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
      Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
      sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter
      einpacken.

      - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
      mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
      Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
      LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
      der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
      abziehen.

      - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
      zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
      Minderwertigkeitskomplexe haben.

      - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
      wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
      vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
      schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr.
      LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
      Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
      Armselig.

      - Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
      der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
      der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe
      z.B. hier. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:
      "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
      selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

      Fazit:
      - Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
      - Bausparer können nix.
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      Schokolade ist gut gegen Zähne!

    • Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

      Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem

      Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder

      Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister

      sagt: "OK,

      wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,

      kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer:

      "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.

      Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder

      bringen..."



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      Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich

      brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.

      Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

      Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben

      Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich

      sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... Wenn

      ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten

      hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann

      die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?"

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      Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

      Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf

      das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

      Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu

      groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das

      darfst du niemals vergessen!"

      Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

      Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

      "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"



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      Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach

      Hause. Durch

      den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen

      Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

      Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

      Er: "Ich stand noch drin."



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      Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik

      leben.

      Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna,

      die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt

      sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der

      Direktor der Anstalt zu Martin und sagt:

      "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte

      Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein

      Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die

      schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem

      Gürtel vom Bademantel erhängt."
      Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich

      habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."
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      Schokolade ist gut gegen Zähne!

    • Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je gedruckt wurden. Sie erschien in Amerika, im Atlanta Journal.


      Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat. Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy.
      Ich warte auf Dich...........

      Bitte scroll nach unten ....
































      Über 45.000 Männer stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in Atlanta sprachen.....
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    • Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
      Der eine legt an, zielt, schießt
      und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
      Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber.
      "Na?" - "Guter Schuß" lobt der andere, "aber völlig
      überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt."
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    • Liebe Kolleginnen und Kollegen,
      >
      >
      > um das Arbeitsklima zu verbessern, möchten wir alle unsere Angestellten
      > ab sofort ersuchen, anstelle der unten angeführten, häufig gebrauchten
      > Phrasen die entsprechenden inhaltsgleichen neuen Redewendungen zu
      > verwenden. Mit kollegialen Grüssen Ihr Arbeitskreis besseres
      > Arbeitsklima
      >
      >
      >
      > Anstatt: Ist mir ******egal!
      > Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis.
      >
      > Anstatt: Was hab ich mit dem ****** zu tun??
      > Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert.
      >
      > Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
      > Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
      > Aufgabe unmöglich machen.
      >
      > Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
      > Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
      >
      > Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
      > Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut.
      >
      > Anstatt: mir doch Wurst, du Depp!
      > Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
      > weiterhelfen.
      >
      > Anstatt: So ein ******!
      > Sagt man: Ich liebe Herausforderungen.
      >
      > Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
      Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für
      ihn
      > gefunden.
      >
      > Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut
      > hat!
      Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern.
      >
      > Anstatt: Wir sind im *****!
      > Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
      > sensiblen Rückgang.
      >
      > Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn
      > ist!
      Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich
      > gefragt hätte.
      >
      > Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
      > Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?


      Hmm....alles schonmal gehört....
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    • 2 Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine Schwule zum anderen :
      "Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere : "Doch nicht hier im
      Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit." Antwortet sein Freund: "Die
      schlafen doch Alle, pass mal auf" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO
      kann mir jemand sagen wie spät es ist???????" Keiner antwortet. Sein
      Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später
      kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe
      warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen
      hat. Er antwortet: "hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur
      jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich von hinten
      gepackt."
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