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    • Wie viele Forumuser braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

      1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
      14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
      7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
      27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
      53 die die Fehlersucher beschimpfen
      41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
      6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere
      6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen
      2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet
      14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken
      12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
      4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
      44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
      4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
      143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
      durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
      1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......
      16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
      28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren
      31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
      45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"
      Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
      und noch 3 die den Basser witz erzählen:" wieviele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."
      13 die sagen, dass sie den witz nicht lustig fanden.
      43 die ihnen dabei wiedersprechen
      1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
      7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
      16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die verwendung von kerzen empfehlen
      5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
      3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
      1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben
      8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
      49 die so "Goth" sind, daß sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln
      2 die meinen, daß der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen
      17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen
      28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wieviel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart
      9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen
      1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind
      5 den hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen
      2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden
      38 die die vorigen 2 unmißverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt
      1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)
      1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben
      1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt... "

    • Hallo, mir ist kein Witz eingefallen, aber mein freund kennt gute Windows
      witze:
      Wenn Betriebssysteme Biere wären:
      DOS Bier
      Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann. :lach: :lach:

      noch einer :D
      Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
      Ein Virus funktioniert zuverlässig

      einen hab ich noch :lach:
      Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
      "Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."

    • Hallo...

      zwar kein Witz, aber auch ganz nett, falls aIhr es nicht schon kennt.

      WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

      Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

      Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

      Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen
      Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

      Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.“

      Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

      Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Gattin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

      Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

      Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

      Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn „Eingang.“

      Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

      Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

      Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die „Verwendungszweck -Zeile“ all deiner Überweisungen.

      Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

      Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

      Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
      Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

      Benutze weder Punkt noch Komma

      So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

      Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

      Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

      Singe in der Oper mit.

      Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

      Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

      UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
      Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie
      sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
      schicken.

      Grüße von der Küste
      iMac Vers.10.7.2 Intel Core i3
      iPhone G4

    • Ich hab auch noch was gefunden bzw. grade bekommen:

      A woman and a man are involved in a car accident on a snowy, cold Monday morning; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them is hurt. God works in mysterious ways. After they crawl out of their cars, the woman says, "So.... you're a man. That's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God
      that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
      Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely, this must be a sign from God."
      The woman continues, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune.
      Then she hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle and immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
      The man asks, "Aren't you having any?"
      The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police...."

      MORAL OF THE STORY:
      Women are evil. Don't mess with them.
      Raphael

    • *Umgugg*

      *Keine Blondine da*

      Alsooo:

      Unterhalten sich zwei Blondinen im Kino..
      Sagt die eine: " Ich findes es ja geil wie die immer da Licht langsam ausmachen, wie die das wohl machen?"
      Sagt die andere:" ganz laaaaangsam den Stecker herausziehen"

      lol..

      Cu
      Xray
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