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    • Ein Mann hat seine Frau mit einem Hammer erschlagen und steht nun vor Gericht.
      Richter:
      "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
      Der Mann:
      "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

      Richter:
      "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

      Darauf der Mann:
      "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

      Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

      'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

      Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

      Ich sage: 'Das ist Pigment.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

      Ich sage: 'Das ist Pergament!'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

      Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
      Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

      'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

      Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
      'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

      La Marquise - das Sonnendach
      Pompadour - das Handtäschchen
      la Maitresse - die Lehrerin
      Louis XV - der Zuhälter 15

      Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

      Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

      Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

      Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

      Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

      Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

      Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

      Ich sage: 'Das heißt Duett.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

      Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

      'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

      Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

      Betretenes Schweigen, dann der Richter:
      "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
      Wer einen Rechtschreibfehler findet, darf ihn behalten!
    • Hallo,

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    • "Wenn Kinofilme Realität wären.."

      Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

      Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Artverprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

      Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

      Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
      gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit imJahr.

      Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis
      zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
      reichen, der neben ihr liegt.

      Sex macht man immer mit angezogener Unterwäsche, BH´s gehen immer ohne Probleme auf.

      Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von
      jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

      Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
      niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

      Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

      Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große
      rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

      Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

      Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

      Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
      öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

      Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

      Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines
      Stadions zu erleuchten.

      Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

      Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

      Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

      Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

      Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

      In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

      Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

      Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
      Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

      Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal
      beim Schnorcheltauchen.

      Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

      Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der
      Held zählt mit. (persönliche Anmerkung: hier scheint jemand Revolver mit Pistolen zu verwechseln...)

      Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto
      wird sofort explodieren.

      Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

      Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

      Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

      Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen,
      dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

      Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

      Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
      durchtrennen.

      Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

      Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

      Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter
      umbringen.

      In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

      In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen
      Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel
      krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

      Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

      Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

      Die Bösen verwenden immer Windows PCs die Guten sitzen dagegen immer vor einem Apple-Computer. :zustimm:
      Wer einen Rechtschreibfehler findet, darf ihn behalten!
    • Uuups... :eek: :eek: :eek:
      Ich hab doch glatt die Überschrift beim meinem letzten Posting vergessen.
      Für alle die sich gewundert haben was das sein sollte, die Überschrift sollte heißen "Wenn Kinofilme Realität wären.."!

      CU
      Bene

      Ich habe das für Dich geändert.
      Gruss MacMod
      Wer einen Rechtschreibfehler findet, darf ihn behalten!
    • nach seinem tode steht bill gates vor petrus. meint dieser:
      "tut mir leid, bill, ich hab grad eben keine zeit für die aufnehmeprozedur. ich komme gleich wieder. schau dich solange einfach mal im eingangsbereich um."
      also schaut sich bill im eingangsbereich um. irgendwann jedoch entdeckt er einen raum, der ist voller schränke voller uhren. sie laufen jedoch alle rückwärts und das verschieden schnell. unter jeder uhr steht darüber hinaus noch ein firmenname. bill schaut sich um; eine uhr mit der beschriftung "microsoft" kann er jedoch nicht finden. da kommt petrus hereingelaufen.
      "sag mal, petrus, was hat es denn mit diesen uhren hier auf sich?"
      "ach, für jedes fehlerhafte produkt, was eine firma verkauft, geht ihre uhr um 1min rückwärts."
      "und warum gibt es keine mit der beschriftung 'microsoft' ?"
      "die! ach, die dient in der hölle als ventilator."
      Wer einen Rechtschreibfehler findet, darf ihn behalten!
    • Ich hoffe ihr versteht den Witz - sollte aber normalerweise für die meisten Menschen mit ein paar Englischkenntnissen zu erschließen sein.
      Zwei Slashes (//) bedeuten übrigens, dass diese Zeile nicht vom Programm ausgeführt wird - ich finde das einfach göttlich:


      /* Windows '98 source code */

      /*
      TOP SECRET Microsoft(c) Code
      Project: Chicago(tm)
      Projected release-date: Summer 1998
      */

      #include "win31.h"
      #include "win95.h"
      #include "evenmore.h"
      #include "oldstuff.h"
      #include "billrulz.h"

      #define INSTALL_HARD

      char make_prog_look_big[1600000];

      void main()
      {
      while(!CRASHED)
      {
      display_copyright_message();
      display_bill_rules_message();
      do_nothing_loop();
      if (first_time_installation)
      {
      make_50_megabyte_swapfile();
      do_nothing_loop();
      totally_screw_up_HPFS_file_system();
      search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
      hang_system();
      }

      write_something(anything);
      display_copyright_message();
      do_nothing_loop();
      do_some_stuff();

      if (still_not_crashed)
      {
      display_copyright_message();
      do_nothing_loop();
      basically_run_windows_3.1();
      do_nothing_loop();
      do_nothing_loop();
      }
      }

      if (detect_cache())
      disable_cache();

      if (fast_cpu())
      {
      set_wait_states(lots);
      set_mouse(speed, very_slow);
      set_mouse(action, jumpy);
      set_mouse(reaction, sometimes);
      }


      /* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
      /* printf("Welcome to Windows 95"); */
      printf("Welcome to Windows 98");

      if (system_ok())
      crash(to_dos_prompt);
      else
      system_memory = open("a:\swp0001.swp",
      O_CREATE);

      while(something)
      {
      sleep(5);
      get_user_input();
      sleep(5);
      act_on_user_input();
      sleep(5);
      }

      create_general_protection_fault();
      }
      iMac G5, iMac G3, iBook G3, OS X Tiger

      Don't Panic!
    • mfpmff, mpmmffmpp fmmmppmfffmpmpp mfffmmfmp mmmfmfmmfmfp pffmppmmfmfpfmp mmfppfppfpmf. fppmpppppppp mpmfmf mpmmppppp fmpmppfpffmp pmmmppfmpffpfmp pmfmppfmmmppppp pmpmmmppppppfmmfmp, mpmmmmpppppp mfpmmmfmmfmp mpmfmf mppfmm fpmmpppfffmmfmpmmmpppmpmmppppp:) fpmmffmpppmf fmmpfmmmmfmmfmm mpmmmmppmmfffmp *mfm*


      http://www.namesuppressed.com/kenny/
      "Macht mich ein Powerbook sexy?" -Ja macht es-

      PowerBook G4 12.1"/512ram/1,5GHz
    • Es gibt ja lustige Blondinen-Witze, aber der war echt flach, con.

      Deine Blondine hat übrigens ein 'e' zuviel.

      Aber vielleicht kennst Du ja noch einen besseren ...

      Viele Grüsse,
      Kangaroo
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      iMac 20", 2,16 GHz Intel Core 2 Duo, 3GB RAM, 250GB HDD
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      Apple TV
      AirPort Extreme